Появились последствия — беспокойство за провал, постоянно ощущение, что ты «не дотягиваешь», желание быть во что бы то ни стало хорошей, лишь бы заметили и признали, страх совершить ошибку и жесткая критика себя. Нелюбовь к себе.
Например, в студенческие годы я вздрагивала, когда на парах называли мою фамилию и нужно было отвечать на практике. Я переживала, что сейчас провалюсь, хотя отлично знала материал. В отношениях, если парень не перезванивал, считала, что со мной что-то не так. Переживала, что сказала что-то не то.
Неприятное липкое чувство беспокойства преследовало меня во всех сферах жизни. И на отношения в том числе. В то время у меня были отвратительные созависимые отношения.
Партнер мог пропасть на 2 недели без объяснений, нахамить, ударить. Один раз мы так сильно поругались на его даче, что всю ночь я провела на улице. Кое-как я смогла разорвать эти отношения.
Но тревога измотала меня настолько, что за месяц я похудела на 10 килограмм. Без диет и тренировок) Хотя лишнего веса у меня никогда не было.
Примерно год мне нужно было на восстановление. После выхода из кризиса я научилась писать тексты и стала копирайтером. Устроилась в компанию, где приходилось впахивать по 12-14 часов в день с одним выходным в неделю…
Снова боялась не угодить и совершить ошибку. Из-за этого засиживалась на работе по 15, а то и 16 часов. Ощущение — что я зомби.
С трудом открываешь глаза. Осознаешь, что снова пришел понедельник и начинается каторга, хочется рыдать. Тут же мысль о безысходности.
А на фига я так живу? А можно же иначе? И как???
Из-за страха, что лучше ничего не найду, таких денег больше нигде не заработаю, не уходила.
Зарабатывала деньги, но в какой-то момент из-за тревоги и страха, что "деньги отберут" могла спустить всю зарплату на шмотки, ненужную ерунду или походы в кафе.